на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

— о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

Какое же светлое и прекрасное чувство- любовь! В таком состоянии человек способен на всё! Я люблю свою любовь, как бы глупо это не звучало. 
С помощью любви мы меняемся, мы идем на уступки, мы совершенствуемся, мы жертвуем, мы живем и сразу понимаем, что живем не только ради самого себя, счастье в том, что есть человек, ради которого ты хочешь просыпаться по утрам.
Жизнь теряет всякий смысл без этого человека, тебе хочется снова и снова его видеть, тебе мало его, хоть он будет с тобой 24 часа в сутки, ты будешь делиться с ним всем, что у тебя есть и даже тем, чего нет.
каждый сантиметр его тела ты будешь знать, как свои 5 пальцев, его запах будет слаще всех запахов в этом мире, ты будешь смотреть на него и не верить, что он твой. 

Узнав тебя так близко, я совсем потеряла голову, я не могу ни есть, ни спать, я не могу ничего.  ты занял всё место в моей голове, мой мир сузился до одного человека, до тебя. У меня ни разу не было такого мужчины, как ты. Ты особенный. С тобой мне спокойно и хорошо, с тобой я забываю про все проблемы. скажу только одно, пока я рядом с тобой- я буду оберегать тебя, буду заботиться о тебе, насколько хватит сил.
Я приду к тебе, как только ты скажешь, я приду к тебе и в глубокую ночь и в лютый мороз, я приду, я буду верна одному тебе, я буду рядом с тобой, даже если ты будешь самым ужасным человеком. Я буду рядом даже если, тебя обвинят врагом народа, я возьму тебя за руку и пойду против всех. Я с тобой. Я тебя не променяю. И если тебе будет плохо- я найду тебя, где бы ты не был, я приду, я заберу тебя, я сделаю всё, чтобы тебе было хорошо. Я пойду за тобой куда угодно. Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной. Ты — моя слабость. Я могу смотреть на тебя часами и никак не насмотреться. Я была горда, что ты мой мужчина. Ты то, что я так давно искала. И теперь, я нашла… и я же потеряла

спасибо, за всё проведенное со мной время, за то что ты давал мне жить

• И вот тебя охватывает странное и непонятное чувство, когда после определенных поступков, ты смотришь на человека по-другому, твой взгляд уже не так сияет, при виде его-сердце не так бьется, и улыбка уже совсем не та. 

Я смотрела на него своими большими от счастья глазами и не верила, что он мой. Это было волшебно, от одного его взгляда мое сердце уходило в пятки, от его поцелуя бежали мурашки по коже. А что сейчас? Глаза уже не так горят, улыбка сменилась на суровый взгляд..
И видишь уже все недостатки, хотя ты и раньше их видел, но сейчас они для тебя имеют значимость, видишь изъяны, видишь всё, на что, раньше были закрыты глаза.
хочется обнять и вернуть чувства, которые были, ведь любить кого-то, это и есть счастье, но нет. 
ты обнимаешь человека, обнимаешь и чувствуешь что-то внутри, но то волшебство уже погасло, и в тебе тоже
И в сердце может уже и не обида, а что-то другое и ты не можешь понять что… что мешает снова видеть его таким, какой он был..
Он рядом, он всё тот же, какой и был неделю назад и две, смотрит, улыбается..

• … И вот тебя охватывает странное и очень непонятное чувство..

«Пятьдесят оттенков серого»

Сразу скажу-не являюсь поклонницей эротического чтива. Но начав читать ее просто от нечего делать заинтересовалась и прочитала ее за 2 дня. Конечно не считаю книгу мировым бестселлером, произведением искусства(да-да, и так тоже ее называют)), но равнодушной она не оставлят. Немного примитивен сюжет-небогатая наивная молодая девушка-и красавец-миллиардер, в детстве перенесший травму и ставший от этого садистом(успокою-садист из него никудышний, слишком уж мягкосердечный парень получился)

Сказка, написано красиво, автор мастерски описывает эмоции и чувственность персонажей, невольно вчитываешься переставая обращать внимание на постельные сцены)

От прочтения остаются приятные эмоции, книга не «грузит», а наоборот расслабляет, отвлекает от реальности, уносит в мир любви, денег, власти, нетрадиционных отношений и секса..

Очень уж хочется посмотреть фильм. Я возлагаю на него большие надежды)

не понимаю и наверно никогда не пойму девушек, которые рожают в 16-17 лет.как по мне, так лучше аборт делать в таких случаях.что может дать несовершеннолетняя мать своему ребенку? зачем губить жизнь с малышу с самого рождения? как правило девушки не готовы ни только морально, но и физически. из дества сразу во взрослую жизнь, никакой юности.Должно быть воспитание у ребенка, а о каком воспитании может идти речь, если родитель-сам ребенок.

Я стала понимать, что родители были правы в том или ином воспитании, когда раньше не делила их точку зренияя.Помоему, со временем все становяться более консервативными. Возраст обязывает. Если хотите делать рисковые вещи-делайти их сейчас, потому что потом вы будете относиться к этому совершенно по-другому.

Нам часто не хватает смелости. Чтобы признаться в собственном несовершенстве, сказать нужные слова, сделать то, что подсказывает сердце.

Мне очень хочется выглядеть привлекательно, даже когда я веду себя как последняя сучка. И я нахожу оправдания своим действиям. Выгораживаю себя в собственных глазах. Из трусости.

Я не нахожу в себе смелости выбросить из жизни все, что тянет меня к земле. Что не дает развиваться и идти дальше. Я – трусиха!

Моя жизнь далека от идеальной, но я оправдываю себя тем, что я не такая, как все. Особенная. Оправдываю из трусости признаться, что я просто слабая, ленивая и эгоистичная.

я боюсь. Всего боюсь!

Над моей кроватью, у бабушки висит огромная хрустальная люстра, оставшаяся еще со времен революции. Иногда я думаю, а вдруг она грохнется мне прямо на лицо? Мне наложат кучу швов, я буду целыми днями рыдать и жалеть себя.

.

Боюсь священников – они вызывают у меня чувство вины. Не потому что я грешница, а просто у них такая работа.

Я боюсь оказаться на смертном одре, потому что никак не могу придумать, что оставлю после себя этому миру.

Я боюсь темноты, хоть и знаю, что чувак с бензопилой не выскочит из-под кровати. Я выбегаю в туалет, оборачиваясь назад. Не знаю даже, что буду делать, если увижу там смерть с косой или маленькую девочку с окровавленными руками. Кричать? Бежать за чесноком? Чертить в воздухе крест?